لازم نوصل الرقم 101 في القصص المضحكة في موضوع واحد هنا

الحلاق والهندى...


كان يامكان كان فيه حلاق كبير بالسن ... وجاء يوم فلاح عايز يحلق عنده ...

وبالفعل بعد ماقص شعره وخلص قال له كم حسابك؟؟؟
فرد عليه العجوز: والله مااخذ منك ولاهلله!!!
وسأله الفلاح ليه ؟؟
ورد الحلاق الشايب: انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى انا فيه بشئ مفيد
ابتسم الفلاح وقال له :بصراحه خجلتنى ...
وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح محله لقى عند باب المحل ثلاث وردات بالوان مختلفه
وكرت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الورد
مرسل من الفلاح
*
*
*

*
وبعد كم يوم جاء تاجر ذهب لمحل الحلاق وطلب منه انه يقص شعره ... وبعد

ماخلص قال للحلاق كم حسابك؟؟ ...
فرد عليهالعجوز: والله مااخذ منك ولا هلله!!!

وسأله التاجر ليه ؟؟
ورد الحلاق : انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى انا فيه بشئ مفيد ...
ابتسم التاجروقال له بصراحه خجلتنى ... وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح محله لقى عند بابالمحل ثلاث اطقم ذهب وكرت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الذهب
مرسل منالتاجر
*

*

*
وذات يوم جاء لمحل الحلاق هندي ... وطلب من الحلاق انه يقص شعره ... وبعد

ماخلص قال للحلاق كم حسابك؟؟
فرد عليهالعجوز: والله مااخذ منك ولا هلله!!!

وسأله الهندي ليه ؟؟
ورد الحلاق : انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى انا فيه بشى مفيد
ابتسم الهندي و قال و الله بصراحة اخجلتني ... وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح محله
توقع ايش لقى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟




؟؟؟



انزل وانت تعرف

؟


؟



؟



؟



؟



؟



؟




؟




لقى عند باب المحل ثلاث هنود يبون يحلقون ببلاش

امي امي



دخل احد الشباب الى السوبر ماركت

لشراء حاجيات المنزل وبينما هو يتجول

في السوق لفت انتباهه امراة كبيرة في السن تتنقل وراءه

من مكان الى اخر ولم يقف

الحال عند ذلك حتى اقتربت منه بشدة وهي تشخص ببصرها في

وجهه التفت اليها وقال

يا امي تريدين شي مني ؟

التفتت اليه وبكت وقالت : ( يا امي ) آه انها اجمل

كلمة اسمعها

اسمع يا بني انت تشبه ابني الذي مات في حادث سيارة

وقد افتقدت تلك الكلمة اللي

تجبر قلبي وتعيد لي قواي ، وانهالت تبكي بكاءا '

شديدا ' !!
اخذ يصبرها ويقول اصبري يا امي واحتسبي هذا امر الله ،

الله يعوضك خير ان شاءالله ،

قالت ابغي منك طلب قالها آمري : قالت ابغيك تسمعني
هالكلمة وأنا مروحه

فقام بترديد :

امي
امي
امي

وذهبت وهي تبكي وقلبه يتقطع من الالم والحسرة على هذ ا
الموقف الانساني المؤلم

وتمنى لو انه لم يشاهد هذه الام الحزينة
وبعد ان انتهى من التبضع وتقدم للمحاسب وهو يتألم
لبقايا المو قف .

كم الحساب ؟

قال الحساب 450 ريال

وحساب امك 1550 ريال

امي ؟؟ وينها امي؟

قال : التي ذهبت من هنا وانت تودعها وقالت الحساب عند
ولدي

قال : الم تذهب امك من هنا وانت تودعها ؟؟؟ يا امي مع
السلامه

قال بلى ،انا ودعت امراه مات ولدها وقلت لها يا امي ،

قال المحاسب: انا ما اعرف الا الحساب

ولم يجد صاحبنا بدلا من دفع الحساب ودفع الحساب وهو

يقول
حسبي الله ونعم الوكيل

وقال المحاسب خل أمك تنفعك

اندلعت النار في بيت مواطن.
فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.
ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.
ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.
ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.
وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..
وهكذ دواليك.
فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟
أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا.. وقاعد بقلبها..!

حوار بين مواطن عربي و سندويتش فلافل....


اشترى مواطن عربي سندويش فلافل وفتح فمه يريد أكله

سندويش الفلافل (صارخاً): أنتظر، أرجوك أرجوك لا تأكلني فنحن أخوة.

المواطن (مستغرباً): ما الذي تقوله؟ هل من المعقول أن نكون أخوة؟!

سندويش الفلافل: طبعاً معقول، أنظر إلى كلينا فأنا أنقلي يومياً في النار والحر، وأنت كذلك تقضي يومك مقلياً بالعمل في الحر وتحت أشعة الشمس.

المواطن: كفاك... أنا جوعان وأريد أن ألتهمك، فلا تتعب نفسك بإقناعي بأمور فارغة.

سندويش الفلافل: أنت أخي وأنا مصمم على ذلك، ألم تلاحظ أن سعرنا نحن الاثنين رخيص في بلدنا، ونصبح أكثر قيمة في بلاد الأجنبي.

المواطن: ربما معك حق ولكنه ليس سبب كافياً تقنعني به بأننا أخوة.

سندويش الفلافل: حسنٌ أنظر إلى بنيتنا، فكلانا نحيف وطويل ولونه أصفر، ولا يملأ جوفينا إلا قرص الفلافل والبندورة.

المواطن: والله لقد أقنعتني، بالفعل معك حق يا أخي ولكن فاتك شيء مهم جداً.

سندويش الفلافل: وما هو ذلك الشيء المهم؟!..

المواطن: ألا تعلم يا عزيزي أننا نحن العرب يأكل كل أخ منا لحم أخيه؟!.

سندويش الفلافل (مذعوراً): لا.. أرجوك... أرجوك.. أرجووو..

وبلقمتين لم يبق أثر لسندويش الفلافل .


نهاية المواطن العربي

ماعاش الا بعد ما طلع على المعاش !!

نهض الرجل الكبير في السن من فراشه بلا رغبة ونظر الى نفسه في المرأة وقال في سره: ايه يا رجل هاي صرت على التقاعد بعدما عملت 30سنة مدرس وراح عمرك بين والورق وصراخ التلاميذ واخرتك مصيرك اسود مثل السبورة وجيبك ابيض مثل الطباشير لا ورا ولا قدام الله يعوض عليك .
وفي غمرة افكاره رن جرس الباب فوجد شابا انيقا يلبس ملابس فاخرة يقول له حضرتك الأستاذ أبو احمد؟ فرد عليه بالايجاب فقال الشاب مبروك انا السائق الخاص لسعادة وزيرالتقاعد والضمان الاجتماعي سعادته قرر ان المتقاعدين اولى بالسيارة والسائق فقرر ان يخصص لكل متقاعد يوم تكون السيارة تحت تصرفه .
لم يصدق الرجل اذنيه واطل من النافذه ليرى سيارة مرسيدس آخر موديل واقفة امام الباب فسأل الشاب: معقول؟ فأجابه الشاب: ولو يا أستاذ أنت خدمت البلد احلى سنين عمرك هاي اقل شي البلد تعمله الك يعني شو بدك لاسمح الله تروح بالباص والا مشي ؟.
لبس ابو احمد ثيابه وخرج وركب المرسيدس (وكشخ) فساله السائق الى اين العزم ان شاء الله؟ فاجابه ابو احمد: لاادري. فقال السائق مارايك ان نمر على قرية المتقاعدين لترى الفلل التي اعدتها لكم مؤسسة الضمان لتسكنوا فيها الى اخر العمر معززين مكرمين؟ فاجاب ابو احمد متعجبا فلل مرة واحدة ؟وصلت السيارة الى القرية الفخمة وترجل ابو احمد ليرى الفلة المخصصة له فراها فارهة ومن طابقين وحمام سباحة واثاث يطير العقل فدار رأسه وسأل معقول تكون هذي الي ؟فاجابه مدير القريه ولو يااستاذ انت خدمت البلد طول عمرك شو بدك تعيش بالشارع ولاشي شقة مو قد المقام؟
كاد ابو احمد ان يفقد وعيه من شدة الفرح فقرر ان يقابل الوزير لكي يشكره شخصيا على هذا الكرم فطلب من السائق ان يتجه به الى الوزارة عله يحظى بشرف لقاء الوزير.
دخل الى باب الوزارة فرأى مسؤول الاستعلامات جالسا يدخن سلم عليه فرد بلا مبالاة: يانعم ؟اي خدمة ؟فاجاب ابو احمد بتواضع اريد لو سمحت وتكرمت انا اقابل سعادة الوزير. فرد الحارس ساخرا الوزير مرة واحدة ؟وحضرتك تطلع مين بقى ان شاء الله؟ فأجاب ابو احمد خجلا انا ولاحد انا مدرس متقاعد. ما ان سمع الحارس كلمة متفاعد حتى انتفض من مكانه ووقف على رجليه واطفأ سيجارته وقال مرتجفا سعادتك متقاعد ؟ده ايه الشرف ده يافندم.. متزعلش يافندم.. اللي مايعرفك يجهلك.. ورفع سماعة التلفون وقال سعادة الوزير ؟انا اسف يا افندم عارف ان سعادتك في اجتماع وزاري بس ده ياافندم متقاعد وعاوز يقابل سعادتك ايه يافندم ؟حاضر ووضع السماعة .
سأل ابو احمد بلهفة هل سيمنحني سعادته شرف لقاءه؟فاجاب الحارس: سعادة الوزير شخصيا حينزل دلوقتي ويقابل حضرتك لم يصدق ابو احمد إذنيه الوزير شخصيا سينزل لاستقباله !!!جاء الوزير مهرولا واخذ المتقاعد بالاحضان وموظفي الوزارة يصفقون ويهتفون بحياته فسأل ابو احمد الوزير خجلا ياسعادة الوزير انا خجلان ان سعادتك نزلت واستقبلتني شخصيا فرد الوزير ماهذا الكلام؟ أنت خدمت البلد طول عمرك فماذا تتوقع ان تنتظر بالدور ؟والا تاخذ موعد لبعد شهر ؟روح يارجل استمتع بحياتك انت متقاعد في بلد عربي مين قدك ؟
خرج ابو احمد من الوزارة مشدوها وسأله السائق الى اين؟ فرد ابو احمد دعنا نذهب الى البنك لكي اصرف المعاش التقاعدي وان شاء الله يكون نزل بالحساب ومايروح مشوارنا على الفاضي .
وصل ابو احمد الى البنك واتجه الى الشباك فسأله الموظف يانعم ؟فاجاب ابو احمد انا متقاعد واريد قبض معاشي ما ان سمع الموظف كلمة متقاعد حتى فتح الباب وقال لابو احمد تفضل في غرفةالمدير لتشرب شاي او قهوه …اللي تامر فيه الحين يصير عندك. شكره ابو احمد وقال مو راضي بالزحمه بس محتاج 100دينار ماادري اذا عندي هالمبلغ بالحساب؟ فرد الموظف بعد ان نظر الى الكمبيوتر وقال انا اسف ياطويل العمر بس مافي هال مبلغ بحسابك بالدينار ولكن حسابك التقاعدي فيه 200,000دولار مكافئة نهاية الخدمة تحب اسحب لك منها ؟هذا اقل شي يطلع لك لقدخدمت البلد بعمرك.
ما ان سمع ابو احمد كلمه200،000دولار حتى اغمى عليه وسمع اصوات الناس من طوله يقولون يا حرام شو صار له؟ ليش هيك؟ صابوه بالعين اسم الله متقاعد مين قده ؟ .
واخيرا فتح ابو احمد عينيه فوجد نفسه مقيدا الى السريروحوله ممرضين غلاظ وطبيب يقول ياابو احمد وبعدين بالهلوسة الي عندك ؟من يوم ماطلعت تقاعد و ولادك دخلوك مستشفى المجانين وانت ذابحنا بالهلوسات الي عندك سيارات وفلل ووزراء وبنوك … ياممرض انقلوه على عنبر الحالات الميئوس منها خلينا نرتاح .
و كل تقاعد وانتم بخير

الدكتور محسن الصفار

الفأر والمصيدة

كان اللعاب يسيل من فم الفأر، وهو يتجسس على صاحب المزرعة وزوجته ، وهما
يفتحان صندوقا أنيقا، ويمنِّي نفسه بأكله شهية، ..لأنه حسب أن الصندوق
يحوي طعاما، ولكن فكه سقط حتى لامس بطنه بعد أن رآهما يخرجان مصيدة
للفئران من الصندوق
واندفع الفئر كالمجنون في ارجاء المزرعة وهو يصيح لقد جاؤوا بمصيدة الفئران يا ولينا
, هنا صاحت الدجاجة محتجة : اسمع يا فرفور المصيدة هذه مشكلتك انت فلا تزعجنا بصياحك وعويلك
فتوجه الفأر إلى الخروف
: الحذر، الحذر ففي البيت مصيدة،
: فابتسم الخروف وقال
يا جبان يا رعديد، لماذا تمارس السرقة والتخريب طالما أنك تخشى العواقب
ثم إنك المقصود بالمصيدة فلا توجع رؤوسنا بصراخك، وأنصحك بالكف عن سرقة الطعام وقرض الحبال والأخشاب
:هنا لم يجد الفأر مناصا من الاستنجاد بالبقرة التي قالت له باستخفاف
؟ يا خراشي
... في بيتنا مصيدة
! ! يبدو أنهم يريدون اصطياد الأبقار بها
هل أطلب اللجوء السياسي في حديقة الحيوان؟

عندئذ أدرك الفأر أن سعد زغلول كان على حق عندما قال قولته الشهيرة " مفيش فايدة"
وقرر أن يتدبر أمر نفسه، وواصل التجسس على المزارع حتى عرف موضع المصيدة،
ونام بعدها قرير العين، بعد أن قرر الابتعاد من مكمن الخطر.

وفجأة شق سكون الليل صوت المصيدة وهي تنطبق على فريسة، وهرع الفأر إلى حيث المصيدة ليرى ثعبانا يتلوى بعد أن أمسكت المصيدة بذيله.

ثم جاءت زوجة المزارع

وبسبب الظلام حسبت أن الفأر "راح فيها"،

.وأمسكت بالمصيدة فعضها الثعبان
فذهب بها زوجها على الفور إلى المستشفى حيث تلقت
إسعافات أولية، وعادت إلى البيت وهي تعاني من ارتفاع في درجة الحرارة.
وبالطبع فإن الشخص المسموم بحاجة إلى سوائل، ويستحسن أن يتناول الشوربة ( ماجي لا تنفع في مثل هذه الحالات)،

وهكذا قام المزارع بذبح الدجاجة، وصنع منها حساء لزوجته المحمومة،
. وتدفق الأهل والجيران لتفقد أحوالها، فكان لابد من ذبح الخروف لإطعامهم
ولكن الزوجة المسكينة توفيت بعد صراع مع السموم دام عدة أيام، وجاء المعزون بالمئات واضطر المزارع إلى ذبح بقرته لتوفير الطعام لهم.


الحيوان الوحيد الذي بقي على قيد الحياة هو الفأر

حمار ابن حمار ॥!!

كان يا مكان في أحد الاسطبلات العربية معشر من الحمير وذات يوم أضرب حمار عن الطعام مدة من الزمن فضعف جسده وتهدّلت أذناه وكاد جسده يقع على الأرض من الوهن
فأدرك الحمار الأب ان وضع ابنه يتدهور كل يوم وأراد أن يفهم منه سبب ذلك
فأتاه على انفراد يستطلع حالته النفسية والصحية التي تزداد تدهورا فقال له : ما بك يا بني؟؟
لقد أحضرت لك أفضل أنواع الشعير.. وأنت لا تزال رافضا ان تأكل..أخبرني ما بك؟ ولماذا تفعل ذلك بنفسك؟ هل أزعجك أحد؟
رفع الحمار الأبن رأسه وخاطب والده قائلا:
نعم يا أبي .. انهم البشر..
دُهش الأب الحمار وقال لأبنه الصغير: وما بهم البشر يا بني؟
فقال الأب وكيف ذلك؟
قال الابن: ألم ترهم كلما قام احدهم بفعل مشين يقولون له يا حمار..أنحن حقا كذلك؟
وكلما قام أحد أبنائهم برذيلة يقولون له يا حمار.. يصفون أغبياءهم بالحمير.. ونحن لسنا كذلك يا أبي .. أننا نعمل دون كلل أو ملل.. ونفهم وندرك.. ولنا مشاعر..
عندها ارتبك الحمار الأب ولم يعرف كيف يردّ على تساؤلات صغيره وهو في هذه الحالة السيئة ولكن سُرعان ما حرّك أذنيه يُمنة ويٍسرة ثم بدأ يحاور ابنه محاولا أقناعه حسب منطق الحمير.. انظر يا بني انهم معشر خلقهم الله وفضّلهم على سائر المخلوقات لكنّهم أساؤوا لأنفسهم كثيرا قبل أن يتوجهوا لنا نحن معشر الحمير بالإساءة .. فانظر مثلا..
هل رأيت حمارا في عمرك يسرق مال أخيه ؟؟ هل سمعت بذلك؟
هل رأيت حمار ينهب طعام أخيه الحمار؟
هل رأيت حمار يشتكي على أحد من أبناء جنسه؟
هل رأيت حمار يشتم أخيه الحمار أو أحد أبنائه؟
هل رأيت حمار يضرب زوجته وأولاده؟
هل رأيت زوجات الحمير وبناتهم يتسكعون في الشوارع والمقاهي؟
هل سمعت يوما ما أن الحمير الأمريكان يخططون لقتل الحمير العرب!! من أجل الحصول على الشعير؟
هل رأيت حمارا من دولة عربية لا يفهم كلام أخيه من دولة عربية أخرى ؟
هل رأيت حمار عميل لدولة أجنبيه ضد بلده ؟
هل رأيت حمار يفرق بين أهله على أساس طائفي طبعا لم تسمع بهذه الجرائم الإنسانية!!
اذن أطلب منك أن تحّكم عقلك الحميري
وأطلب منك أن ترفع رأسي عاليا وتبقى كعهدي بك حمار ابن حمار
واتركهم يقولوا ما يشاؤن॥
فيكفينا فخرا أننا حمير لا نقتل ولا نسرق ولا نغتاب ولا نسّب...
أعجبت هذه الكلمات الحمار الابن فقام وراح يلتهم الشعير وهو يقول:

نعم سأبقى كما عهدتني يا أبي ॥

سأبقى حمار ابن حمار॥!!

اذكى بنت

الملك سأل الشعب .. سؤال وقال اللي يجاوب عليه صح
راح اعطيه فلووس مرة كثيير وكل شي يبغاه
والسؤال هو
ايش اكثر شي وايش اكبر شي ..؟؟؟؟
راح الخادم .. على بيته وقاعد يفكر ..
جته بنته .. وقالت : ايش فيك ؟؟
قام قالها : الملك اليوم سأل الشعب سوال وقال اللي يجاوب عليه ..
راح يعطيه فلوس وكل اللي يبغاه وانا مو عارف الإجابة..
البنت : ايش هو السؤال ..؟؟
الخادم : ايش اكثر شي وايش اكبر شي ..؟؟
البنت : روح عند الملك وقله اكبر شي ارضك واكثر شي مالك ..
راح الخادم عند الملك وقاله : ياملك انا لقيت اجابة لسؤالك ..
قال الملك : تفضل ..
الخادم : اكثر شي مالك وا أكبر شي ارضك ..
الملك : مين قلك الإجابة ..؟؟؟
الخادم : بنتي ..
الملك : طيب روح قلها ..
لابسة ومهي لابسة..
ماشية ومهي ماشية ..
هدية ولا مو هدية ؟؟؟
الخادم راح عند بنته وقالها .. : الملك يقولك
لابسة ومهي لابسة..
ماشية ومهي ماشية ..
هدية ولا مو هدية ؟؟؟
البنت : طيب روح جيب لي شبكة .. وغنمة .. ولحمة ..
استغرب الأب الخادم من الطلبات بس راح وجابها ..
لبست البنت الشبكة وركبت الغنمة .. ومسكة اللحمة وراحت ودخلت عند الملك ..
وقالت : ياملك .. انا لابسة شبكة ومو لابسة ..
وماشية بس مو على رجولي على غنمة..
وهذي لحمة انت تعتبرها هدية ولا مو هدية..
الملك .. اعجب بذكاء البنت وقالها تتزوجيني؟؟
اتزوجت بنت الخادم الملك .. وعاشو في سبات ونبات .. وخلفوا صبيان وبنات
المهم ....
بعد سنين .. كان في خادم من الخدم اعطاه الملك حصان هدية ..
وفي يوم نام الخادم ونسي انه يأكل الحصان قام هاج الحصان ..
فجاه الملك وطرد الخادم وقاله هات الحصان ورووح..
راح الخادم وهو زعلااان ..
المهم شافته الملكة .. وقالتله ايش فيك ..
قالها: الملك طردني واخذ مني الحصان..
قامت قالتله: خذ صنارة واقعد اصطاد بالحديقة على العشب
ولو جاك الملك وقالك ايش تسوي قله اذا انت مارزقتني يمكن ربي يرزقني..
سوا الخادم زي ماقالتله الملكة ..
جاه الملك .. وقاله ايش قاعد تسوي..؟؟
الخادم : اذا انت مارزقتني يمكن ربي يرزقني..
قام الملك قاله : مين قلك تقول كذا.
الخادم : الملكة..
عصب الملك .. وطفش من ذكاء البنت ..
وراحل ا .. وقالها : شوفي يابنت الناس .. لمي اغراضك .. ورحي على بيت اهلك .. بس قبل ماتروحي .. سويلي شاي .. وخذي اغلى شي عندك
المهم .. قامت البنت سوتله شاي وحطتله فيه
منوم
المهم صحي الملك .. ولقى نفسه في بيت الخادم ( ابوالبنت )
قام قال :: ايش اللي جابني هنا ..!!!!!
البنت : مو انت قلت لي روحي بيت اهلك وخذي اغلى شي عندك ..!!
وانت اغلى شي عندي

واحد من الشباب راح يخطب من ناس <--- الله يستر عليهم


المهم خطب ، وقالوا له أهل البنت : نشاور البنت أول بعدين نرد لك خبر

مرت الأيام ودقوا عليه وقالوا له : تعال

راح الشاب لبيتهم وقابل أبوها

وقال : له : البنت عندها شرط

قال : إيش ؟
قال : : انها تجلس معك !!! انبسط هو على الطلب --(جاك يا مهنى على ماتمنى )

قال : وين نجلس ؟

رد أبوها :
بكيفكم المهم اتفقوا أنهم يطلعون في حديقة وأخوها الصغير معهم

طلعوا وتكلموا وانبسطوا

رجعت البنت للبيت

وقال : أبوها هاه عساه عجبك الرجال ؟

قالت البنت هو عجبني بس فيه حاجة ماعجتني

قال : أبوها :

إيش هي ؟

قالت يأكل علك من جلسنا لين قمنا

قال : أبوها خلاص أنا اكلمه



جاء الأب عند الشاب وقاله : أنت فيك حاجه وحده مو عاجبتني ؟؟

قال : الشاب إيش؟؟
قال : الأب العلك .. أنت ليش تعلك 24 ساعة ؟!

رد الشاب بصراحة أنا ما أعلك إلا إذا صرت مدخن >> يا عيني على الصراحة

قال : الأب أنت تدخن ؟!

رد الشاب ما أدخن إلا إذا شربت بس

قال : الأب وتشرب بعد ؟!

قال : الشاب أنا ما أشرب إلا إذا حششت

قال : الأب وتحشش بعد ؟؟

قال : الشاب : بس أنا ما أحشش إلا إذا جلست مع ربعي اللي تعرفت عليهم في السجن




قال : الأب :

لاااااا ومسجون بعد ... وش قضيتك بعد ؟!

رد الشاب :
ابد

قاتل واحد بس

قال : الأب : ليش قتلته ؟

قال : الشاب ابد خطبت بنته وقال أبوها : إني ماعجبته


!!

!!
!!
!!
!!
!!
!!

رجع الاب للبنت


وقال : لها : يا بنتي أنا أشوف إن العلك مافيه شيء

كان هناك رجلان يمران عبر بوابة الجمارك في أحد المطارات, الرجل الأول
كان يابانيا ويحمل حقيبتين كبيرتين, بينما كان الثاني بريطانيا وكان
يساعد الياباني على المرور بحقائبه عبر بوابة الجمارك
عندها رنت ساعة الياباني بنغمة غير معتادة
ضغط الرجل على زر صغير في ساعته وبدأ في التحدث عبر هاتف صغير للغاية
موجود في الساعة
أصيب البريطاني بالدهشة من هذه التكنولوجيا المتقدمة وعرض على الياباني
5000 دولار مقابل الساعة, ولكن الياباني رفض البيع
استمر البريطاني في مساعدة الياباني في المرور بحقائبه عبر الجمارك
بعد عدة ثوان, بدأت ساعة الياباني ترن مرة اخرى
هذه المرة, فتح الرجل غطاء الساعة فظهرت شاشة ولوحة مفاتيح دقيقة
استخدمها الرجل لاستقبال بريده الالكتروني والرد عليه
نظر البريطاني للساعة في دهشة شديدة وعرض على الياباني 25000 دولار
مقابلها
مرة اخرى قال الياباني إن الساعة ليست للبيع

*******
استمر البريطاني في مساعدة الياباني في حمل حقائب الضخمة بيما رنت الساعة
مرة ثالثة, وفي هذه المرة استخدمها الياباني لاستقبال فاكس
حينئذٍ كان البريطاني مصمما على شراء الساعة وزاد من الثمن الذي عرضه حتى
وصل الى 300 ألف دولار
عندها سأله الياباني, ان كانت النقود بحوزته بالفعل.. فأخرج البريطاني
دفتر شيكاته وحرر له شيكا بالمبلغ فورا.. فاستخدم الياباني الساعة لنقل
صورة الشيك الى بنكه, وقام بتحويل المبلغ الى حسابه في سويسرا…!
ثم خلع ساعته واعطاها للبريطاني وسار مبتعدا
ـ انتظر
صرخ البريطاني
ـ لقد نسيت حقائبك
رد الياباني قائلاً: انها ليست حقائبي، وانما بطاريات الساعة

قصه البيض المقلي

كانت الزوجة تسوي بيض مقلي لزوجها

فجأة دخل زوجها المطبخ

انتبهي .... انتبهي .. حطي زيادة شوية زبدة.. يا ربي

انت تقلين اكثر من وحدة في نفس الوقت... هذا كثير ... اقلبيهم

اقلبيهم الحين

نحتاج زبدة اكثر .... يا ربي

من وين راح نجيب زبدة زيادة؟؟

صار البيض يابس .. انتبهي

انتبهي ... قلت انتبهي

انت دائما ما تسمعين كلامي لما تطبخين

ابداً ... اقلبيهم بسرعة... يالله بسرعة... ماتشوفين؟؟

صاير لعقلك شي؟؟ لا تنسين تحطين ملح

انت تدرين انك دائما تنسين تحطين ملح... استخدمي الملح ... ياربي

استخدمي الملح... الملح

الزوجة بكل دهشة واستغراب واستعجاب واستفهام تنظر لتصرف زوجها

قالت له: خير ان شاء الله صاير لك شي؟؟ وش عندك؟؟

تراه بيض مقلي قالوا لك ما اعرف اسويهـ؟؟؟

رد عليها الزوج بكل هدوء

كنت ابغاك تعرفين
وش شعوري وانا... اسوق السيارة

وانتي تبربرين على راسي

يحكى ان امرأة زارت صديقة لها تجيد الطبخ لتتعلم منها سر "طبخة السمك" ..

وأثناء ذلك لاحظت انها تقطع رأس السمكة وذيلها قبل قليها بالزيت فسألتها عن السر, فأجابتها بأنها لاتعلم ولكنها تعلمت ذلك من والدتها

فقامت واتصلت على والدتها لتسألها عن السر لكن الام ايضا قالت انها تعلمت ذلك من أمها (الجدة)

فقامت واتصلت بالجدة لتعرف السر الخطير فقالت الجدة بكل بساطة:

لأن مقلاتي كانت صغيرة والسمكة كبيرة عليها...

ومغزى القصة :
==========
ان البشر يتوارثون بعض السلوكيات ويعظمونها
دون ان يسألوا عن سبب حدوثها من الأصل !!

كان هناك رجل يريد أن ينتحر فأوقفه رجل كبير بالسن وقال له:
لماذا تريد أن تنتحر..؟
فقال مشكلة عائلية معقدة..
فقال الشايب: لا توجد مشكلة دون حل ، ما هي ؟


فقال الرجل: تزوجت سيدة أرملة ولها بنت وعندما شاهدها أبي
أراد أن يتزوج بنت زوجتي الأرملة فأصبح أبي زوج بنتي
وأصبحت أنا رحماً لأبي وعندما وضعت زوجتي صار الولد حفيد أبوي
وبما أن ولدي هو أخو زوجة أبوي التي هي بمثابة خالتي
وصار ابني أيضاً خالي
وعندما وضعت زوجة أبي ولداً صار أخي من أبي
وفي نفس الوقت حفيدي
لأنه حفيد زوجتي من بنتها .......
وبما أن زوجتي صارت جدة أخي فهي بالتالي جدتي
وأنا حفيدها
وكذا أُصبح زوج جدتي وحفيدها ولأنها جدة
أخي فأنا أُصبح جد أخي وفي نفس الوقت
أصبح جد نفسي وحفيد نفسي ..
وهنا قاطعه الشايب
وقال له: قف لا بارك الله فيك ولا في أبوك هيا بنا ننتحر معا

كيد النساء

ذهب رجل في رحلة ليكتشف ما هو كيد النساء ..
وفي طريقه التقى بامرأة عجوز واقفة بجانب بئر فجلس معها شرب من البئر وبدأ يتحدث معها ..
فسألها ما هو كيد النساء ..؟؟
فوقفت عند البئر وبدأت تبكي بصوت مرتفع حتى يسمعها أبناؤها فيأتون ليقتلوا الرجل ظناً" منهم أنه يريد يدفعها في البئر .. فقال لها ماذا تفعلين !!! وحاول إيقافها وقال أنا .. لم أتي إلى هنا لأيذائك !! فقامت ومسكت دلو الماء وسكبته على نفسها .. فتعجب الرجل منها وسألها لماذا فعلتي هذا وبينما هو يتكلم أتى الأبناء وقالت العجوز هذا الرجل أنقذني عندما سقطت في البئر !! فقاموا يشكرونه وفرحوا به كثيراً !! فسألها ما الحكمة من فعلتك هذه ؟!!
فقالت : المرأة بقدر ما تستطيع أن تقتلك بإمكانها أن تُحييك

في واحد شاف بنت تبغى تنتحر......

قال: لحظه شويه ليش تبغى تنتحري؟؟

قالت: عشان انا غبيه ومااقدر اتحمل غباااااااااااااااائي!!

قال: بسألك اسئله وادا جاوبتي فاانتي زكيه

قالت: اوكي

قال: ايش الشي اللي لونه مثل اسمه ؟؟؟

قالت: ماادري!!

قال: البيضه لونها مثل اسمها

قالت: ايوه صح شايف انا غبيه

قال: لحظه ,, طيب ايش الشيئين الي لونهم مثل اسمهم ؟؟؟

قالت: ماادري شفت انا غبيه

قال: بيضتين لونهم مثل اسمهم ,, طيب ايش الــ 3 اشياء لونهم مثل اسمهم ؟؟

قالت: ماادري

قال: الثلاثه بيضات لونهم مثل اسمهم صح

قالت: ايوه صح ,,شايف انا غبيه

قال: طيب ايش الشي الي يمشي على الأرض ويقول مياو مياو

قالت: 4 بيضااات

قال: اتوكلي على الله وانتحري

تقول صاحبة القصة

زرت صديقة لي منذ مدة
وقد كانت هذه الصديقة

لاتشكو ابدآً من تكاسل زوجها ،
لـشراء حاجات وأغراض البيت

بل العكس فكل ماتريده موجود
رغم عدم وجود سائق يجلب لها الطلبات


وفي زيارة لي احتجت إلى ورقه وقلم ، لأكتب طريقة(وصفة أكل)قد تذوقتها عندها واعجبتني .
قالت : افتحي هذا الدرج ستجدي فيه ورقه وقلم.


فقلبت بالدفتر كي اجد صفحه فارغه اكتب فيها ولكن مالفت نظري ان هذا دفتر تدوين حاجات المنزل


والجميل في الأمر انها كتبت طلبات المنزل بشكل مثير و جميل .


وعندها علمت السر وعدم تذمر زوجها ، من إحضار طلبات المنزل

فانظر! وا ماذا كتبت؟؟

جبنة بيضاء مثل قلبك

.. قشطه يا قشطه ..


.. سكر مثل دمك ..

طماطم مثل لون خدودك


شطه مثل مشاعرك


.. عسل يا عمري ..


.. زعفران مثل لون قلبك ..


.. صابون مثل ملمسك ..


..شكولاته يا حلو .


:فقلبت ذاكرتي وفي اسلوبي في كتابة الحاجات

بيض ـ سكرـ ولاتنسى حليب الاطفال ـ وخمسه علب صلصه_ طحينه _ رز .


وليست طريقتي انا فقط بل انتم كذلك ؟

فضحكت بشده من أسلوبها الدلوع.


فدخلت علي وأنا أضحك ، وقالت : ماذا يضحكك ؟؟

فـقلت لها إني قرأت الورقة فـابتسمت وقالت


(كوني له إمرأة يكن لك رجلاً).


عدت للبيت
وفي أول زياره لزوجي للسوبر ماركت .

كتبت له
حبيبي



بصل مثل ريحة حلقك

بيتنجان مثل لونك

طماطم بلون عيونك

قرنبيط مثل شعرك

بطاطس مثل خشمك

ربطة جرجير مثل شنبك

ورق عنب مثل ودانك

وثوم من ريحتك

مساحة بطولك

ولاتنسى قبل العيد تجيبلنا خروف....مثلك

ولا تتأخر.وياريت كمان تحضر فلفل اسود مثل عيشتك

فكانت اخر مرة تكنب فيها لانها طلقت بالثلاثة تستاهل
هههههههههههههههههه

أردت أن أقول في موضوعي هذا أن الكلمة الطيبة مفتاح كل قلب

الإنسان المثالي
الأديب الأيرلندى الساخر برناردشو، كثيراً ما كان يتحدث عن الإنسان المثالى (Super Man)ــ .
فأتته مغنية ايرلندية جميلة جداً،
وقالت له: ما رأيك فى أن نتزوج وننجب إبناً يرث ذكاءك وجمالى، ويكون هو الإنسان المثالى الذى نبحث عنه؟
فاعتذر برناردشو عن قبول هذا الزواج.
وبسخريته المعهودة قال لتلك المغنية الجميلة: أسف يا سيدتى، لأن نتيجة هذا الزواج غير مضمونة.
فربما الابن المولود يرث جماله منى، ويرث ذكاءه منك!! فيصبح لا شئ...

بينما الأمريكي الجالس بجانبه يمضغ العلك

وعلى الرغم من تجاهل السعودي له الا انه بدأ الحديث

الإمريكي : انتم السعوديون تأكلون شطيرة الخبز بالكامل؟؟

السعودي متجهماً

نعم بالطبع

الأمريكي بعد ما نفخ علكتة

نحن في امريكا نأكل مابداخلها فقط. اما قشور الخبز فنجمعه في حاويه ويعاد

تصنيعه ليتحول الى كروسون ثم يباع الى السعوديه..

ابتسامه ساخره على وجه الأمريكي..

السعودي يصغي صامتا مطيلاً باله

الأمريكي مصرا:

هل تأكلون المربى مع الخبز؟

السعودي : بالطبع

الأمريكي يتلاعب بالعلكه بين اسنانه ويضحك ساخرا

نحن لانفعل.

نحن نتناول الفاكهه طازجه على الفطور ونضع قشور الفاكهه وبقاياها في حاويات ليعاد تصنيعها فتتحول الى مربى وتباع الى

السعوديه

بعدها سأله السعودي:

وماذا تفعلون انتم بالاحذية بعد استعمالها؟

الأمريكي: نرميها بعيدا بالطبع

السعودي مبتسماً مع نظرة غرور

نحن لا نفعل ذلك

في السعوديه يتم تجميعها في حاويات

ليعاد تصنيعها إلى علك وتباع الى

امريكا


هههههههههههههههههههههههه

الشايب وولده الفيلسوف

فيه شايب ولده حصل على شهادة الدكتوراه في الفلسفه.
وفي يوم جلس هو والولد الدكتور على الغدا..
وسأل الشايب ولده انت دكتور ويش بالضبط ؟ انت تعالج الناس ؟
قال لا يا يبه انا دكتور في علم الفلسفه
قال الشايب الفلسفه يعني ايش ؟
قال الولد حنا هالحين قدامنا صحن الرز وفوقه دجاجه صح يا يبه ؟


قال الشايب اي بالله صح
قال الفلسفه اني اقدر اقنعك ان اللي موجود على الرز دجاجتين ماهي دجاجه وحده ! ..
هنا قام الشايب وخذا الدجاجه وحطها على السفره.

قال خلاص انا باكل هاذي وانت كل الثانيه اذا لقيتها ...
وخل الفلسفة تنفعك

سالت سيدة ارستقراطية متصابية برنارد شو الكاتب العالمي الساخر كم تقدر عمري؟ وبعد لحظة من الاستغراق في التفكير أجابها قائلا: من نظر الى قوامك الممشوق ظنك ابنة ثماني عشرة، ومن نظر إلى عينيك العسليتين ظنك ابنة عشرين، ومن نظر إلى شعرك الكستنائي ظنك ابنة خمس وعشرين فأعادت سؤالها بعد أن أطربها ماسمعت: ولكن قل بصدق كم تظن أنت عمري؟ أجاب شو: انه مجموع هذا كله.

رأى احد الملوك بالمنام أن كل أسنانه تكسرت
فأتي باحد مفسرين الأحلام، فقال له الحلم ..
فقال المفسر :أمتاكد انت؟
فقال الملك نعم.
فقال له: لاحول ولا قوة الا بالله، هذا معناه أن كل اهلك يموتون أمامك. !!

فتغير وجه الملك وغضب على الفور وسجن الرجل . واتى بمفسر آخر فقال له نفس الكلام وأيضا سجنه!

فجاء مفسر ثالث،
وقال الملك له الحلم ،
فقال المفسر: أمتأكد أنك حلمت هذا الحلم يا أيها الملك؟ مبروك يا أيها الملك مبروك. قال الملك لماذا؟!
فقال المفسر مسرورا: تأويل الحلم أنك ماشاء الله ستكون أطول أهلك عمرا،
فقال الملك مستغربا: أمتأكد؟
فقال: نعم.

ففرح الملك وأعطاه هدية!
سبحان الله لو كان أطول أهله عمرا،
أليس من الطبيعي أن أهله سيموتون قبله؟

لكن أنظرو الى مخرجات الكلام كيف تتكلم؟
اذا دعونا ننتقي بدقة ماذا نقول

كشفت له السر بعد 60 سنة زواج

ظلا متزوجين ستين سنة كانا خلالها يتصارحان حول كل شيء ، ويسعدان بقضاء كل الوقت في الكلام او خدمة أحدهما الآخر، ولم تكن بينهما أسرار، ولكن الزوجة العجوز كانت تحتفظ بصندوق فوق أحد الأرفف، وحذرت زوجها مرارا من فتحه او سؤالها عن محتواه، ولأن الزوج كان يحترم رغبات زوجته فإنه لم يأبه بأمر الصندوق، الى ان كان يوم أنهك فيه المرض الزوجة وقال الطبيب ان أيامها باتت معدودة، وبدأ الزوج الحزين يتأهب لمرحلة الترمل، ويضع حاجيات زوجته في حقائب ليحتفظ بها كتذكارات، ثم وقعت عينه على الصندوق فحمله وتوجه به الى السرير حيث ترقد زوجته المريضة، التي ما ان رأت الصندوق حتى ابتسمت في حنو وقالت له: لا بأس .. بإمكانك فتح الصندوق


فتح الرجل الصندوق ووجد بداخله دُميتين من القماش وإبر النسج المعروفة بالكروشيه، وتحت كل ذلك مبلغ 25 ألف دولار، فسألها عن تلك الأشياء فقالت العجوز هامسة: عندما تزوجتك أبلغتني جدتـي ان سر الزواج الناجح يكمن في تفادي الجدل والنق (النقنقه)، ونصحتني بأنه كلما غضبت منك، أكتم غضبي وأقوم بصنع دمية من القماش مستخدمة الإبر،..

هنا كاد الرجل ان يشرق بدموعه: دُميتان فقط؟ يعني لم تغضب مني طوال ستين سنة سوى مرتين؟

ورغم حزنه على كون زوجته في فراش الموت فقد أحس بالسعادة لأنه فهم انه لم يغضبها سوى مرتين ...

ثم سألها: حسنا، عرفنا سر الدُميتين ولكن ماذا عن الخمسة والعشرين ألف دولار؟
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
أجابته زوجته: هذا هو المبلغ الذي جمعته من بيع العرائس

زواج الأســـد

قرر الأسد أن يتزوج ممن اختارها قلبه

وفي يوم الخطوبة ووسط حشد المحتفلين با الأسود

تقدم فأر صغير بحذر شديد ليجد له مكانا بين الحيوانات الكبيرةاخيراً وبشجاعة وصل أمام الاسد وصاح به: "اهنئك ايها الاخ بهذه الخطوبة واتمنى لك زواجاً سعيداً ايها الاخ الكبير"

هنا صاح احد الاسود المدعويين"ومن انت لتقول للأسد كلمة أخي، انت مجرد فأر"

اجاب الفأر بهدوء وحذر "على مهلك يا اخي انا ايضا كنت اسد قبل الزواج
"

سيدة شابة كانت تنتظر طائرتها فى مطار دولى كبير ولأنها كانت ستنتظر كثيرا – إشترت كتابا ً لتقرأ فيه
وإشترت أيضا علبة بسكويت بدأت تقرأ كتابها أثناء إنتظارها للطائرة كان يجلس بجانبها رجل يقرأ فى كتابه عندما بدأت فى قضم أول قطعة بسكويت التى كانت موضوعة على الكرسى بينها وبين الرجل فوجئت بأن الرجل بدأ فى قضم قطعة بسكويت من نفس العلبة التى كانت هى تأكل منها بدأت هى بعصبية تفكر أن تلكمه لكمة فى وجهه لقلة ذوقه كل قضمة كانت تأكلها هى من علبة البسكويت كان الرجل يأكل قضمة أيضا ً زادت عصبيتها لكنها كتمت فى نفسها عندما بقى فى كيس البسكويت قطعة واحدة فقط نظرت إليها وقالت فى نفسها "ماذا سيفعل هذا الرجل قليل الذوق الآن" لدهشتها قسم الرجل القطعة إلى نصفين ثم أكل النصف وترك لها النصف قالت فى نفسها "هذا لا يحتمل" كظمت غيظها أخذت كتابها وبدأت بالصعود إلى الطائرة عندما جلست فى مقعدها بالطائرة فتحت حقيبتها لتأخذ نظارتها وفوجئت بوجود علبة البسكويت الخاصة بها كما هى مغلفة بالحقيبة !! صـُدمت وشعرت بالخجل الشديد أدركت فقط الآن بأن علبتها كانت فى شنطتها وأنها كانت تأكل مع الرجل من علبته هو !! أدركت متأخرة بأن الرجل كان كريما ً جدا ً معها وقاسمها فى علبة البسكويت الخاصة به بدون أن يتذمر أو يشتكى !! وإزداد شعورها بالعار والخجل أثناء شعورها بالخجل لم تجد وقت أو كلمات مناسبة لتعتذر للرجل عما حدث من قله ذوقها ! هناك دائما ً 4 أشياء لا يمكن إصلاحها 1) لا يمكنك إسترجاع الحجر بعد إلقائه 2) لا يمكنك إسترجاع الكلمات بعد نطقها 3) لا يمكن إسترجاع الفرصة بعد ضياعها 4) لا يمكن إسترجاع الشباب أو الوقت بعد أن يمضى ! لذلك اعرف كيف تتصرف ولا تُضع الفرص من يديك ولا تتسرع بإصدار القرارات و الأحكام على الآخرين

يقال أن رجلاً كان خائفاً على زوجته بأنها لا تسمع جيداً وقد تفقد سمعها يوماًما

فقرر بأن يعرضها على طبيب أخصائي للأذن

لما يعانيه من صعوبة القدرة على الاتصال معها

وقبل ذلك فكر بأن يستشير ويأخذ رأي طبيب الأسرة قبل عرضها على أخصائي.

قابل طبيب الأسرة وشرح له المشكلة،

فأخبره الطبيب بأن هناك طريقة تقليدية لفحص درجة السمع عند الزوجة

وهي بأن يقف الزوج على بعد 40 قدماً من الزوجة ويتحدث معها بنبرة صوت طبيعية..

إذا لم تستجب لك اقترب 30 قدماً،

فإن لم تستجب لك فاقترب 20 قدماً،

وإن لم تستجب لك فاقترب 10 أقدام وهكذا حتى تسمعك.

وفي المساء دخل البيت ووجد الزوجة منهمكة في إعداد طعام العشاء في المطبخ،

فقال الآن فرصة سأعمل على تطبيق وصية الطبيب .

فذهب إلى صالة الطعام وهي تبتعد تقريباً 40 قدماً،

ثم أخذ يتحدث بنبرة عادية وسألها : ماذا أعددت لنا من الطعام'.. فلم تجبه..!!

ثم اقترب 30 قدماً من المطبخ وكرر نفس السؤال: ماذا أعددت لنا من الطعام'.. ولم
تجبه..!!

فاقترب 20 قدماً من المطبخ وكرر نفس السؤال: ماذا أعددت لنا من الطعام'.. ولم
تجبه..!!

و اقترب 10 أقدام من المطبخ وكرر نفس السؤال: ماذا أعددت لنا من الطعام'.. ولم
تجبه..!!

ثم دخل المطبخ ووقف خلفها وكرر نفس السؤال: ماذا أعددت لنا من الطعام'.

قالت له : للمرة الخامسة أُجيبك... دجاج بالفرن !!!