لازم نوصل الرقم 101 في القصص المضحكة في موضوع واحد هنا

تذكير بمساهمة فاتح الموضوع :

الحلاق والهندى...


كان يامكان كان فيه حلاق كبير بالسن ... وجاء يوم فلاح عايز يحلق عنده ...

وبالفعل بعد ماقص شعره وخلص قال له كم حسابك؟؟؟
فرد عليه العجوز: والله مااخذ منك ولاهلله!!!
وسأله الفلاح ليه ؟؟
ورد الحلاق الشايب: انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى انا فيه بشئ مفيد
ابتسم الفلاح وقال له :بصراحه خجلتنى ...
وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح محله لقى عند باب المحل ثلاث وردات بالوان مختلفه
وكرت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الورد
مرسل من الفلاح
*
*
*

*
وبعد كم يوم جاء تاجر ذهب لمحل الحلاق وطلب منه انه يقص شعره ... وبعد

ماخلص قال للحلاق كم حسابك؟؟ ...
فرد عليهالعجوز: والله مااخذ منك ولا هلله!!!

وسأله التاجر ليه ؟؟
ورد الحلاق : انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى انا فيه بشئ مفيد ...
ابتسم التاجروقال له بصراحه خجلتنى ... وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح محله لقى عند بابالمحل ثلاث اطقم ذهب وكرت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الذهب
مرسل منالتاجر
*

*

*
وذات يوم جاء لمحل الحلاق هندي ... وطلب من الحلاق انه يقص شعره ... وبعد

ماخلص قال للحلاق كم حسابك؟؟
فرد عليهالعجوز: والله مااخذ منك ولا هلله!!!

وسأله الهندي ليه ؟؟
ورد الحلاق : انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى انا فيه بشى مفيد
ابتسم الهندي و قال و الله بصراحة اخجلتني ... وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح محله
توقع ايش لقى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟




؟؟؟



انزل وانت تعرف

؟


؟



؟



؟



؟



؟



؟




؟




لقى عند باب المحل ثلاث هنود يبون يحلقون ببلاش

قصة 4 مواليد توائم

هذه قصة حدثت في إحدى مستشفيات دبي حيث أنجبت إمرأة 4 توائم وقد كانوا جميعا ً صغار الحجم وتم نقلهم إلى غرفة خاصة بسبب حالتهم الصعبة وبعد حوالي 3 أيام
في الصباح الباكر جاءت إحدى الممرضات المسؤولة عن التنظيف في قسم الولادة وحملت ( الشرشف ) إلى الغسالة وهنا كانت الكارثة !!!

لا حول ولا قوة إلا بالله
إنا لله وإنا إليه راجعون

فقد كان حجم الأطفال الأربعة صغير جدا بحيث لم ترهم الممرضة وحملتهم مع الشرشف إلى الغسالة !!!

يا اااااااااالهي

وعندما جاء الطبيب المسؤول عن حالة الأطفال ليكشف عليهم لم يجدهم لا مجال للصدمة
ركض مسرعا ً نحو الإستعلامات

سأل : أين الأطفال

الموظفة : في الغرفة !!

الطبيب : ليسوا بالغرفة ،، من آخر شخص دخل الغرفة ؟؟

الموظفة : الممرضة المسؤولة عن التنظيف ...

ركض مسرعا ً لها

سألها : أين الأطفال ؟؟

الممرضة باستغراب : أي أطفال ؟؟ !!

الطبيب : الأطفال الذين كانوا على سرير كذا في غرفة كذا

الممرضة : يااااااااااااا ويلي

لا مجال للسؤال

لا مجال للوم هذا أو ذاك أسرعت الممرضة نحو الغسالة ومعها الطبيب ..

الغسالة تدور

الغسيل ينقلب رأسا ً على عقب

مااااا العمل ؟؟

أسرع الطبيب وفصل التيار الكهربائي عنها فتح الباب وهنا كانت الكارثة ،،

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خرج الأطفال الأربعة يهتفون


مع تايد للغسيل ... مفيش مستحيل

محشش قَٱل لۆلده الصغير رح للصيدليہ اللي جنبنا ۆجب مَنہ فياقرا المقۆي الجنسي ..راح الۆلد ۆقَٱل للصيدلي عطني فياقرا لابۆي..عطاه الصيدلي ۆقَٱل:قل لابۆگ ياخذلہ حبتين ڳل 8 ساعات .. قَٱل الۆلد طيب .. ۆرحـع بعد اسبۆع ۆشاف الصيدلي الۆلد اللي شرا مَنہ الفياقرا .. ناداه ۆقَٱلہ هاه عسى ابوگ انبسط من الحبۆب اللي خذهـاقَٱل اي ۆآللـہْ بس ﺂنآ غلطت ۆقلت لہ خذ 8 حبات ڳل ساعتين قَٱل الصيدلي : يخرب بيتگ عسى ما جاه شي؟
قَٱل الۆلد : لا أبشرگ انہ طيب بس امـي تۆفت !!ۆالشغالہ في العنايہ المرگزه !!ۆجارتنا حامل ،،،،،،،،، ويقول كلم لي راعي الصيدليه خله يمرني بالبيت

محشش عنده غنم يبي يوصلهآ الحدود ، فـ♡ـي آلطريق وقف عند نقطة تفتيش ..
قآل له آلشرطي ؛ يآ زين غنمك وش تأكلهم ؟
قآل؛ حشيش ،
قآل الشرطي ؛ آصفط ، و ضربو آلمحشش لين دآآآخ
وقآل لهم ؛ مو آلحشيش آللي في بآلكم ، حشيش يعني عشب ..
قآلوآ له ؛ إذآ كآن كذآ تفضّل روح ،
و يوم وصل عند نقطة تفتيش ثآنية ..
قآل الشرطي ؛
مآشآء آلله غنمك زينة وش تأكلهم ؟
خآف يقول حشيش ، رآح قآل ؛ حبوب
قآل له آلشرطي ؛ آصفط ، و ضربوه لين دآآآخ ..
قآل؛ يآ جمآعة حبوب يعني شعير و أعلآف ،
قآلوآ له ؛ تفضل روح..
وفي مدخل آلحدود وصل عند نقطة تفتيش
قآل له آلشرطي؛ غنمك زينة وسمينة وش تأكلهم؟قال بصراحه آنا ما أكلهم .. أنا اعطيهم فلوس وكل وحده تشتري إللي تبي =))

مـــحشش يسوق تكسي
أشر له مطوع متشدد شوي وركب معه
بنص الطريق قال المطوع: بعهد الرسول كان فيه شي اسمه راديو؟
قال المحشش : لا
قال المطوع: أجل طفه
بعد شوي قال: في عهد الرسول كان فيه مكيف؟
قال المحشش: لا
قال المطوع: أجل طفه

زهق المحشش وسأل المطوع: بعهد الرسول كان فيه شي اسمه تاكسي؟قال المطوع: لا
قال المحشش: أجل إنزل ودور لك قافله من قوافل قريش توصلّك

رنين الأحزان

صار لي موقف في العطلة الصيفية الماضية ما أظن أنساه أبد بس عاد لاحد يضحك كنت رايحة إلى الراشد ومعي بنت خالتي وأخوي وكنا في الدور الثاني على ما أظن المهم كان قبالي محل عبد الصمد القرشي ومابين إحنا واقفين ما أدري وش كنا ننتظر سرحت شوي وكنت أناظر لوحة المحل وأقراها طبعا الكل يتابع الجزيرة وبرنامج الإتجاه المعاكس في ذاك الوقت برعاية نفس الشركة والي يتذكر الدعاية راح يضحك علي المهم قريت بصوت مرتفع بعض الشيء اللوحة وكان مكتوب فيها عبد الصمد القرشي للعود والعنبر والعطور وكملت على موجب الدعاية إلي كنت أسمعها في الجزيرة نبع له جزور وما أنزل عيوني عن اللوحة إلا وألاقي المحاسب الي في المحل ميت من الضحك على خبالي ويحاول يكتم الضحك لدرجة تغير لون وجه طبعا أنا كنت في قمة الإحراج ودي الارض تنشق وتبلعني وأخوي أستغرب الضحك ووسألني وش مسوية أنحشت بالأول من المكان لأنه أخونا المحاسب ماسكت أبد وخبرت أخوي بالقصة وخلاني مهزله للصغير والكبير ماخلا أحد في البيت ماضحكه علي هذا الي حصل مسكينة رنين والله ضحكو عليها

عربي وهندي يهودي, وكانوا ماشيين تعبانين بالغابةلقوا بيت دقوا بابه طلع لهم واحد قالولة : "نحن تعبانين ولو تسمح نبات عندك اليوم."قال, "ناموا في الزريبه لأن الأهل موجودين في البيت. وافقوا,الهندي دخل الزريبه طلع بسرعه سألوه ؟ قال ((بقران)) في داخل انا ما في نوم داخل مع بقر العربي دخل طلع بسرعه سألوه ؟قال: في خنزير ومستحيل انام في مكان فيه خنزير.اليهودي دخل طلعوا البقر والخنزير سادين خشومهم..

) واحد عنده مشكلة في حرف الشين كل ما يقول كلمة فيها حرف الشين يقعد حوالي ربع ساعةمرة اراد يشتري شاورما لكنه قعد يفكر ما العمل لانة لو راح المطعم ، ربع ساعة لن تكفيه حتى يقول شاورما و الناس تزهق فكر في حل ، اول ما يركب التكسي يحاول يقول شـــاورما لما يوصل للمطعم ويكون عند نهايتها راح وهو يقول شششششششششششششششششششششششششششششششششششش وصل المطعم واول ما فتح نافذة زجاجة التاكسي جاء الجرسون يقول :ايش ؟صاحبنا ما صدق قالها : شاورما واحد الجرسون قال :ما بسمع ايش ..مرة ثاني من العصبية قال له : ينعل ابوك اعطيني واحد فلافل .

دكتور متعين جديد بمستشفى المجانين أخذهم رحلة للحديقةوقال للنزلاء :كل واحد يجيب لي كائن حي واحد جاب مسمار, واحد عصايه, واحد كرتون الاخير جاب بغبغاء فرح الدكتور وقال له: من وين جبته؟ قال المجنون :لقيته على الشجرة تعال اوريك من وين. ولما وصلو الى المكانشاف الدكتور بغبغاء ثاني على نفس الشجرة فحب انه يختبر ذكاء هذا الشخصفقاله:ليش ما جبت البغبغاء الثاني؟ فقال له المجنون: الي انا جبته احمر واللي على الشجره اخضر بعد.

سيدة أخذت زوجها للدكتور فحصه الدكتور وقال لها : يا مدام زوجك حالته خطيرة يمكن يموت بعد 3 شهور الا اذا عملت اللي اقول لك عليه ,فقالت له : بسرعة قول علشان يعيش!!فقال ليها : لازم كل يوم الصباح تقعديه الساعة 6 وتاكليه فطور صحي والغدا والعشا نفس الشي ولا تزعجيه وحاولي كل يوم تطلعيه يشم هوا لمدة 6 ساعات واسمعي كلامه ..اهم شي الطباخ و بعد ماطلعوا من المستشفى سألها الزوج: ها قالك الدكتور ؟؟!! فقالت له : بتموت بعد 3 شهور!!

جحا ذات يوم كان يتسوق فجاء رجل من الخلف وضربه كفا على خده فالتفت إليه جحا وأراد أن يتعارك معه ولكن الرجل اعتذر بشدة قائلا: إني آسف يا سيدي فقد ظننتك فلانا فلم يقبل جحا هذا العذر وأصر على محاكمته ولما علا الصياح بينهما اقترح الناس أن يذهبا إلى القاضي ليحكم بينهما ، فذهبا إلى القاضي ، وصادف أن ذلك القاضي يكون قريبا للجاني ولما سمع القاضي القصة غمز لقريبه بعينه ( يعني لا تقلق فسأخلصك من هذه الورطة ) ثم أصدر القاضي حكمه بأن يدفع الرجل لجحا مبلغ 20 دينارا عقوبة على ضربه فقال الرجل : ولكن يا سيدي القاضي ليس معي شيئا الآن فقال القاضي وهو يغمز له أذهب واحضرها حالا وسينتظرك جحا عندي حتى تحضرها ، فذهب الرجل وجلس جحا في مجلس القاضي ينتظر غريمه يحضر المال ولكن طال الإنتظار ومرت الساعات ولم يحضر الرجل ففهم جحا الخدعة خصوصا أنه كان يبحث عن تفسيرا لإحدى الغمزات التي وجهها القاضي لغريمهفماذا فعل جحا؟قام وتوجه إلى القاضي وصفعه على خده صفعة طارت منها عمامته وقال له : إذا أحضر غريمي الـ20 دينارا فخذها لك حلالا طيبا ، وانصرف جحا .

يحكى إن مهندسا كهربائيا و مبرمجا

جلسا متقابلين على أحد مقاعد الطائرات في رحلة جوية إلى مكان بعيد
نظر المبرمج إلى المهندس و سأله إذا كان يريد أن يلعب لعبة مسلية لملء الوقت
فاعتذر منه المهندس بدبلوماسية ( و صرفه ) ونظر إلى الناحية الأخرى و صد عنه و تظاهر برغبته بالخلود إلى النوم

بعد دقائق أصر المبرمج وقال للمهندس إنها لعبة سهلة و رائعة وشرح له الكيفية و قال :
"أنا أسألك سؤالا وإذا لم تعرف الجواب تعطيني 10 دولارات – ثم تسألني وإذا لم اعرف الجواب ادفع لك 10 دولارات "
ومرة أخرى (صرفه) المهندس كما فعل في المرة السابقة و تظاهر برغبته في النوم

وبعد دقائق تضايق المبرمج و قال للمهندس :
"حسنا اذا لم تعرف الجواب تعطيني 10 دولارات واذا لم اعرف انا الجواب أعطيك 100 دولارات"
هنا أثار المبرمج تفكير المهندس الذي لم يلبث سوى قليلا فوافق على العرض بالمشاركة في اللعبة المسلية .
سأل المبرمج السؤال الأول:

ما هي المسافة بين الأرض و القمر؟

فبادر المهندس على الفور و دفع 10 دولارات للمبرمج .
ثم أتى الدور على المهندس فسأل المبرمج:
ما هوا لشئ الذي يصعد إلى الجبل على ثلاثة و ينزل على أربعة؟
نظر المبرمج إليه بارتباك و حيرة – واضطر لفتح حاسوبه الشخصي
( Laptop )
و بحث في جميع مصادره و بعد حوالي ساعة أوقظ المهندس من نومه و أعطاه 100 دولار.

المهندس و بدبلوماسية اخذ النقود و وضعها في جيبه ثم أدار وجهه إلى الجهة الأخرى لإكمال نومه
المبرمج استاء قليلا من المهندس لعدم إعطائه الجواب – و بعد ربع ساعة أيقضه من نومه مرة أخرى و سأل:

"ما هو الجواب لذلك السؤال؟"

و من غير أن ينبس بأي كلمة أدخل المهندس يده في جيبه و أعطى المبرمج 10 دولارات أخرى و عاد و أكمل نومه!!!!!!

نظارة اينشتاين

كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته .. وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه

فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا : إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك



*****

كبرياء فنان

ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور(( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه

وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهية المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد

سأله صديقه : هل سرقوا شيئا مهما ؟

أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش

وعاد الصديق يسأل في دهشة : إذن لماذا أنت غاضب ؟

أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي



*****

الرد خالص

ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية

وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء

كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟

على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟



*****

لماذا تزوجته ؟

عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( أغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت واحداً من رجال الآثار ؟

قالت : لأني كلما كبرت ازدت قيمة عنده



*****

فِراش للضيف

كان الكاتب الأمريكي (( مارك توين )) مغرما بالراحة حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه

وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك

قال لها : (( دعيه يدخل )) ….. غير أن الزوجة اعترضت قائلة : هذا لا يليق ….. هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش ؟

فأجابها (( مارك توين )) : عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر



*****

أبو علقمة وابن أخيه

قدم على أبي علقمه النحوي ابن أخ له ، فقال له : ما فعل أبوك؟

قال : مات

قال : وما علته ؟

قال : ورمت قدميه

قال : قل : قدماه

قال : فارتفع الورم إلى ركبتاه

قال: قل : ركبتيه

فقال : دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا

بقول لكم قصة محشش يقول موجز انباء

المذيع المحشش يقول:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مشاهدينا الكرام اليكم نشرة الاخبار
1_ مقتل 13 ونص جندي امريكي برصاص الجيش الاسرائلي
2_ اظهار الشغب في الدوله الفلسطينيه
3_ أصطدام كوكب زمرده بكوكب اكشن ولقد تم استدعاء سبيستون
هذه نشرة غسيل موجزه اليكم بالتفصيل والخياطه:
مقتل 13 ونص جندي امريكي برصاص الجيش الاسرائلي بسبب عدم الالتزام بالاتيكيت الذي فرض على الطرفين

ولقد تظاهر الشغب في فلسطين بسبب عدم اهتمام الدوله بالحيوانات الموجوده فيها ولقد رفع الشعب دعوه الى حقوق الحيوان لامان فلسطين ان كان انسان او حيوان اوجماد او اي شئ ثاني (بسم الله علينا) ولقد صرح الرئيس المفقود أبوي (بلا حسد لوسمحتوا) بعدم وجود اي من القتلى والجرحى وتهدية الاوضاع

وحدث ان اصطدم كوكب زمرده كوكب الفتيات بكوكب اكشن كوكب الاثاره والتشويق مما ادى الى عرقلة سير الكواكب الاخرى واشتكت الى سبيستون وقال انه غلط بسيط

موقف طريف:
في المكسيك مجموعه من البقر والنحل في مكان بعيد وقد اعجبت واحده من النحلات ببقره والبقره كذلك وبعد ذلك صارت البقره تطلع عسل والنحله تطلع حليب وبدأت المشاجرات بينهم وادى الى قتل العديد من الطرفين (انا لله وانا اليه راجعون)

هذه نهاية نشرة الغسيل وارجوا في المره القادمه ان تجيبوا معكم تايد للغسيل ما فيش مستحيل.

استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش
وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ
واضعاً كوباً من القهوة أمامه مستغرقاً في تفكير عميق …..
لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج
سألته الزوجة : إيه الموضوع ؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟
رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
اجابت: أيوه فاكرة.!
قال: فاكرة لما شافنا والدك وحنا في العربية ؟
أجابت: أيوه فاكرة. .!
قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك
20 سنة ؟
اجابت: أيوه فاكرة. ..!!!
!نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خر جت النهارده !!!

الحسود والبخيل
وقف حسـود وبخـيل بين يدي أحـد المـلوك ، فقال لهـما : تمنيا مني ما تريدان فإني سـأعطي الثاني ضعف ما يطلبه الأول . فصار أحدهما يقول للآخـر أنت أولا ، فتـشـاجرا طويلا ، و كان كل منهما يخشى أن يتمنى أولا ، لئـلا يصـيب الآخـر ضعف ما يصيبه . فقال الملك : إن لم تفعـلا ما آمركما قطعت رأسيكما . فقال الحسـود : يا مولاي إقلع إحـدى عيـنيَ!!!

رأس الحمار

كان في أحـد المـطـاعم قد علـق الزبون معـطـفه على الحـائط و ذهـب إلى الحـمـام ، وفي هـذه الأثـناء ، قـام صديقه ورسم على ظهر المعطف رأس حمـار ، ولما عاد صاحبه ورأى ما رآه . قـال : من مسـح وجهـه بمـعـطـفي ؟

مشكلة مستعصية

قال أحـد الشـباب لصـديقه : إني أعاني من مشكلة مستعـصية . فقال له الصـديق : وما هي ؟ فقال له الشاب : ما من مـرة أبـدي إعجـابي بإحـدى الفتـيات طلـبا للزواج منها إلا وترفضها أمي . فقـال له الصديق : بسيطة إني أرى أن تختار فتاة تشبه أمك في المظهر و الجوهر و بذلك تضع حدا لمشكلتك ، وبعد مدة أخبر الشاب صديقه بأنه وجدها . فقال له الصديق : حسنا فعلت . فقال الشاب عندئذ : ولكن هذه المرة لم ترفضها أمي ، بل رفضها أبي

ذكاء القاضي

روي أن عـضد الدولة بعث القاضي أبا بكر الباقلاني في رسالة إلى ملك الروم ، فلما وصل إلى مدينته عرف ملك الروم خبره ومكانته من العلم ، ففكر الملك في أمره وعلم أنه إذا دخل عليه لن يعمل كما يعمل رعيته بأن يدخلوا على الملك وهم ركوع بين يدي الملك .ـ

ففكر بأن يوضع أمام الملك باب صـغير لا يمكن لأي شخص أن يدخل منه الا إذا كان راكـعا ليدخل القاضي منه راكعا أمام الملك .ـ

فلما وصل القاضي إلى عند الملك ورأى الباب الصغير فطن بهذه الحيلة .ـ
عندها أدار القاضي ظهره للباب وحنى ظهره ودخل من الباب وهو يمشي إلى خلفه ، وقد أسـتقبل الملك بدبره حتى صار بين يديه ثم رفع رأسـه وأدار وجـهه حيـنئذ للملك ، فعـلم الملك من فطـنـته وهابه

الطبيب والكحل

شكا رجل إلى طبيب وجع في بطنه فقال : ما الذي أكلت ؟
قال : أكلت رغيفا محترقا .ـ
فدعا الطبيب بكحل ليكحل المريض ، فقال المريض : ـ
إنما أشتكي وجع في بطني لا في عيـني .ـ
قال الطبيب : قد عرفت ، ولكن أكحلك لتبصر المحترق ، فلا تأكله .

ذكاء الغلام

قلت لغلام صغير السـن من أولاد العـرب :ـ
أيعـجبك أن يكون لك خمسمائة ألف درهم وتكـون أحمق ؟
فقال الغلام : لا والله .ـ
قلت : ولماذا ؟
قال الغلام : أخاف أن يجني عليَ حمقي جناية تذهب بمالي ويبقى عليَ حمقي .

عاوية وشريك

في عهد معاويه بن أبي سفيان ،كان يوجد فارس ذائع الصيت ،إسمه شريك بن الأعور ، وكان معاويه يتمنى أن يراه،وذات يوم جاء شريك لمجلس الخلافه ،وعندمارآه معاويه وجده دميم الوجه فقال له :ياشريك أنت دميم والجميل خير من الدميم ، وأنت شريك وما لله من شريك ،وأنت إبن الأعور والسليم خير من الأعور. فقال شريك : وأنت معاويه وما معاويه إلا كلبة عوت فإستعوت الكلاب ،وأنت بن حرب والسلم خيرمن الحرب ،وأنت إبن أميه وماأمية ألاأمة صُغِرت ...

قصة للعزاب

حدثنا الشيخ .... قال : كان أحد شبابنا الملتزم أخ في الله أراد الدراسة و طلب العلم في مدينة الرياض في الجامعة هناك والأخ هذا كويتي
و كان هذا الشاب يريد الزواج لكنه آثر الدراسة و طلب العلم على الزواج . و بعد مضي تقريبا سنة و هو محافظ على الصلاة في مسجد الحي الذي يسكن فيه حصلته حادثة طريفة و جميلة : فذات يوم بعد صلاة الفجر و هو يذكر الله تعالى ناداه أحد كبار السن في المسجد و كان رجلا صالحا قال له يا ولدي تعال وصلني البيت فقال له حاضر يا عم. و في الطريق سأله الرجل عن أحواله و هل هو متزوج أم لا و لماذا لا يتزوج و إلى آخره و في الأخير عرض هذا الرجل الصالح ابنته الصالحة على هذا الشاب الصالح
فقال صاحبنا يا عم هذا شرف لي و أعطني فرصة للتفكير و مشاورة الأهل . و من الغد ذهب الشاب إلى الرجل مبديا موافقته على الزواج و تم الأمر و الحمدلله ( الشقة و المهر وو على حساب الرجل الذي ذكرناه جزاه الله خير)
المهم بعد مرور سنة و بعد صلاة الفجر قال الرجل الكبير لزوج ابنته يا فلان إنت تعلم إن أخي متوفي و ماله إلا بنت واحدة أنا الذي ربيتها عندي فأيش رايك تتزوجها أيضا فيكون عندك زوجتين يونسون بعضهم إذا أخذتهم إلى الكويت فصاحبنا مو مصدق هذا الكلام و ظنه إختبار من هذا الرجل لمعرفة مدى حبه لإبنته ! المهم قال له يا عمي جزاك الله خير و أنا يعني ما يهون علي أكسر قلب زوجتي التي هي إبنتك و و و . فقال له: ما عليك أمر بنتي خله علي و بالفعل تم الأمر و تزوج صاحبنا بإبنة أخي هذا الرجل الصالح . و طبعا كل شيئ متيسر السكن و خلافه
الشاهد من هذه القصة أن الإخوة الشباب الذين يعرفون هذا الأخ بدؤوا يتكلمون على كرم الله على عباده . كيف أن هذا الصعلوك قد رزقه الله تعالى خيرا عظيما من الزوجتين و السكن و المال وو. فكان كل شاب يتمنى هذا الشيئ لنفسه
و كان أحد أصدقاء هذا الأخ يسأل الله تعالى أن يرزقه الزوجة الصالحة و كان في حالة يرثى لها من الرغبة في النكاح ووو
المهم فصار هذا الشاب يصلي الفجر و ينتظر أحد الشيبان يناديه و يقول له تعال يا ولدي أزوجك . لكن تبدو أم آماله خابت أو كادت تخيب ! حتى جاء الفرج ! فذات يوم و بعد صلاة الفجر التفت أخونا هذا ووجد رجلا كبيرا في السن يتلفت فقال الأخ ياااااارب ! المهم و بالفعل ناداه الرجل و قال له تعال يا ولدي ممكن توصلني فقال له الأخ بالتأكيد يا عمي تفضل . و في الطريق أخذ الأخ يشرح للشايب ظروفه و رغبته في الزواج و خوفه من الفتن وووووووووو . و كان الرجل يستمع و الشاب يتكلم و في الأخير نادى الرجل الشاب و قال له يا ولدي أنا أبي أقول لك شيئ. فهنا بدأ قلب الشاب يخفق من الفرح و قال هذا أوان السعد لكنه أصيب بصدمه عندما قال له الشايب يا ولدي عندك سلف 10 دنانير
هنا أترك لكم أنتم أن تتصوروا مدى إحباط هذا المسكين

ولا الضالين ..

موقف ما راح انساه كنت داخل مسجد وقت المغرب ومتأخر والامام يقرا في سورة بعد ما خلص من الفاتحة وكان الميكرفون متعطل المهم دخلت متحمس وبالحق على الصلاة معهم الا وعلى دخلتي اسمع الامام يقول (ضالين) وانا على دخلتي كبرت وقلت آمين .. الا واللي في الصف الاخير ماتوا من الضحك وقطعوا صلاتهم .. وانا احسب الامام في الفاتحه وهو يقرا سورة ثانية .. وسكت الامام شوي وكأن وده يضحك .. واناما علي قاصر ضحكت معهم المضحك اني كنت متحمس

كله من الثلج

تقول كنا في مكة ايام الحج وكانت خيمتنا في مكان مرتفع بعيد عن سيـارات الماء .. ذهب أخوي يجيب (ثلـج) وجاب قطعة كبيرة شايلها فوق كتفه ثم جت ثنتين من خواتي الصغـار بيساعدونه على إنزال الثلج وكان حريص .. بحيث انه لف قطعة الثلج بإحرامه اللي على كتفه حتى ماتثـلـج (تبرد) يدين خواتي المهم خواتي سحبوا إحرامه (السفلي) بدلا من اللي فوق اللي فيه الثلج .. وبسرعة ... طاح الإحرام وطاح الثلج .. وطاحوا أخواتي من الضحك ..

معرس بألف شوكة وشوكة
واحد تزوج على زوجته ( ومن الحرة اللي فيها )... جت في ليلة عرسه خذت ثيابه اللي بيلبسها ومسحت عليها قشر" برشوم " والبرشوم فاكهة لها اشواك رهيبة وماتنشاف

<<<<<<<<<<<< زين سوت